Музикален петък – LXI

Добрата новина е, че вече се научих да броя от 1 до 5000 и да конвертирам арабските числа в римски! Нека да видим сега кой за какво ще се заяде с мен.
Този път реших да мина без предисловие, защото умните мисли не се раждат всеки ден в главата ми.

Встретились три подруги, сплетничают:
– Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
– Это как?
– Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
– Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ – УДЕРЖАТЬСЯ!!!

А, вие – подготвихте ли се за зимния сезон?

Темата за любовта е вечна!

All rights reserved

Advertisements

About Hombre

Nothing especially to excite your soul and heart...
Gallery | This entry was posted in Музика, Humor & Entertainment and tagged , . Bookmark the permalink.

90 Responses to Музикален петък – LXI

  1. Homo faber says:

    Няма заяждане, друже Еректусе, а питане … Да не би Баба Мира, да е вадила под възглавницата дирхами или риали, като платежно средство и сега е дошло времето за обръщане в евра … 🙂

    Ето и петъчния матрял, като начало:
    Учителка изпитва шестокласниците:
    – Деца, кажете ми какво е “малшанс”. Да, Кирчо?
    – Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, една секси мацка пред теб и тъкмо я настигаш и идва автобусът.
    – Хм, добре, интересно. Ами ти, Тошко?
    – Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, един секси пич пред теб и тъкмо го настигаш, автобусът идва.
    – Засрами се, какви са тези глупости?! Хайде, следващият. Митко?
    – Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, след теб да върви Тошко и никакъв автобус да не идва.

    • Homo faber says:

      And this is love…

      • Homoerect says:

        Дано да е нещо, което си заслужава да чуя…

        • Homo faber says:

          Eми, като даваш и от бабините златни кюлчета на кака ми, когато нощес закъснееш, ще чуеш вълшебни слова… 😉

          • Homoerect says:

            Фабер, легам си още в 20:00 ч. заедно с кокошките, а кака ти знае много добре къде съхранявам кюлчетата. Ще ти кажа само на теб – в буркани при туршиите в мазето. Но само те моля, да не разкриваш пред друг тайната ми.
            По некое време простатата ме алармира и отново съм на крак, за да проверя дали имането ми е на мястото си.

    • Homoerect says:

      Фабер, баба Мира не е толкова проста, колкото я мислиш! Отдавна всичко е конвертирала в твърда валута и златни кюлчета.
      Интересен виц си разказал. Това ме навежда на мисълта, че вървиш в крак с новото време и се бориш за равенство между двата пола… 🙂

      • Homo faber says:

        Па и ти си така, и ти вървиш в крак с новото време и се бориш за равенство между двата пола. Говориш за Европата /илюстрованите ти репортажи и спомени/, показваш и ратуваш, що е там и как требе и тука да стане… 😉

        • Homoerect says:

          Е, па, нема само ти да си в крак с новото време!
          П.П. Влез в Blogs of the Day и виж коя статия в момента е на 2-ра позиция!

          • Homo faber says:

            Еректусе, пий си арманяка, нека да не ти се свиди, и нема да ставаш…

          • Homoerect says:

            То, ако чекам ти дз ме почерпиш…

          • Homo faber says:

            Видех, и това що е казал там, beloved ……”Имам чувството, че просто си чешете езиците (пръстите) с цел да се чувствате социално ангажирани. Тъпо и безмислено е да демонстрираш и прокламираш нещо което никой не ти забранява , не мислите ли ?” ….

          • Homoerect says:

            Демокрация!

  2. Pasi says:

    Не зная дали е позволено, но ще сложа един материал за цензурата по форумите днес. Изгорях, защото го подкрепих. Най-забавното е, че линк за този материал бе постнат в темите на в.Сега и скоропостижно цензуриран /премахнат/ и от блога на Дачков “Гласове”, където беше публикуван. Авторът е бивш популярен участник във форума на в.Сега с ник “Фичо”. Който не се интересува – да не чете, а модераторът на тепавицата ако желае да го махне или да ме отлюспи.
    Вино от нарциси 2
    2014-01-30 10:00:45 | Прочитания: 34 | Коментари: 0 Принтирай Изпрати
    Автор: Валентин Хаджийски

  3. Homo faber says:

    Две лесбийки излизат от лекарски кабинет. Едната е бременна, а другата констатира с възмущение:
    -Ама и ти как се напи – до загуба на сексуална ориентация!

    • Homo faber says:

      В САЩ употребата на думата „жена” ще се разглежда вече като сексуална дискриминация. Вместо нея ще се използват отсега нататък политически коректните термини „феминоамериканец” или „вагинополовоорганен американец”.

      • Homoerect says:

        Ако живееше в САЩ, сега щяха да те наричат фалосоподобен американец… 🙂

        • Homo faber says:

          Не знам кой иска да отплава за там, за да живее и жално-жално иска гемия да му пратят, за да се отърве от нашата действителност и да срещне отново любовта… 😉

          • Homoerect says:

            Спешно разбери и ме информирай по установения ред!
            Как трябва да говори умният българин с глупавия?
            – По телефона. И то само от Флорида или друг щат на САЩ!

    • Homoerect says:

      Жена казва на мъжа си:
      – Имам две новини: една добра и една лоша.
      – И какви са те?
      – Напускам те.
      – А коя е лошата?

      • aman be says:

        Има два типа жени – ДОБРИ и
        МНОГО ДОБРИ.
        ДОБРИТЕ имат: добър Г,
        големи Ц, малки П и обичат К.
        Съкращенията означават:
        Г – говор, Ц – ценности, П –
        потребности и К – кухнята.
        А това, което вие си
        помислихте, са…МНОГО ДОБРИ
        ЖЕНИ!

  4. Pasi says:

    Благодаря за разбирането. А материалчето си го бива и е истина.

    • Homoerect says:

      Паси, все някъде има линк към тази статия. Ще те помоля, ако го намериш, само препратката да сложа, за да съкратим текста за тези, които не ги интересува мнението на чичо Фичо.

  5. Pasi says:

    Вино от нарциси 2
    Това е кеширана версия от Гугъл. Матерялчето е махнато и от Гласове, но кешът го пази.

  6. Homo faber says:

    По въпроса, Еректусе… 🙂

    • Homoerect says:

      По кой въпрос, че вече се обърках… бъди по-конкретен! Политическата линия, която следвам е една: правата вяра!

    • Homo faber says:

      Ха малко и музика,нали е петък…


      и това парче:

      • Homoerect says:

        Тъкмо се канех да те критикувам, че си занемарил музикалната част и пак си се впуснал в логорея… 🙂

        • Homo faber says:

          А пусни и ти нещо, от времето твое, не само риторика, да видим младежта тогава…

          • Homoerect says:

            Те така изглеждаше младежта едно време. Аз съм на последния ред между двете девойки. Едната е вперила поглед в мен… На другата снимка съм крайният в ляво с лице към снимката.
            https://tepavicaonline.wordpress.com/about/

  7. Homo faber says:

    Или ти, с десното оче я мериш, девойката пред тебе… 😉

  8. Кисса says:

    Ха дОбър ви ден и от мен! Като гледам – елитът тепавичарски е много философски настроен днес. Аз пък нямам търпение да дойде петък, 18 часа и да полетя към дОма, което ме прави изключително нефилософски настроена.

    Малко стари вицове за повдигане на тонуса:

    Намбър уан:
    Над Виетнам, въздушен десант. Скачат морските пехотинци, отварят парашутите, но един лети като камък надолу.
    Негов колега го хваща и започва разговор.(на английски, но за яснота предавм разговора на българско английски език) 🙂
    „Спасителят” започва:
    -Кембридж юниверсити?
    -Йес, сър, Кембридж юниверсити.
    -Хомо секс?
    -Йес, сър, хомо секс.
    -Актив?
    -Но, сър, пасив.
    -Ай ем сори.
    И го пуска

    Намбър ту:
    На път за самолета, курсист към инструктора:
    – Днес няма да скачам-леля ми сънувал, че не ми се отворил парашута.
    – Глупости-дай ми твоя и вземи моя, казва инструктора.
    Сменили парашутите и скочили.
    По едно време курсистът чува:
    – Да е@а леля ти, да е@а…

    Намбър фри:
    Някъде в океана, на пътнически кораб имало една чудно хубава дама и много самотни мъже. Всички се втурнали да свалят момичето, но…
    Англичанинът събрал кандидат @бачите в салона за пушене, предложил уиски и пури (никой не отказал) и казал:
    – Господа, така само си пречим. Аз съм направил график, за всеки има определено време да действа до края на пътуването. През това време всеки ще е сам с нея, пък на когото му излезе късмета.
    Теглили билетчета и на господин Ганев се паднало във вторник, от 15 до 18 часа. Господин Ганев коментирал:
    – Щом трябва, ще я ухажвам по график. През останалото време ще я @укам без график

    И накрая – една история за Оху-Боху:
    Племето на Оху Боху живеело на някакъв остров и си имало слон. Той (слонът) бил свещеното животно.
    Един ден слонът се разревал. Не знам, дали сте чувала слон да реве, но било ужасен шум, а и не спирал – щом си отворел очите, слонът реввал.
    Оху Боху обявил награда – едно кану скъпоценни камъни за този, който накара слонът да спре да плаче, ако не успее – в казана.
    Много хора се опитали, но от това само племето се охранило, а слонът продължавал да реве.
    Дошъл и другарят Ганев, поискал да го оставят 3 минути насаме със слона. Минали само 40 секунди и слонът започнал да се смее.
    Другарят Ганев завързал наградата си за своята лодка и тръгнал, но на втория ден една флотилия , начело с Оху Боху го настигнала и го спряла с ново предложение – още две канута със скъпоценни камъни, само слона да спре да се смее.
    Другарят Ганев се върнал, постоял 30 секуунди с животното, то спряло да се смее и дълбоко се замислило.
    Завързали новото заплащане към старото и Ганев си тръгнал.
    След един ден две флотилии го върнали обратно.
    Оху Боху казал:
    – Още три канута, ако кажеш какво направи, иначе-в казана.
    Другарят Ганев даже не помислил и казал – вързвайте канутата, а после на вожда:
    – Когато плачеше, му казах, че моята работа е по-голяма от неговата. Той започна да се смее.
    Оху Боху:
    – А как спря?
    – Показах му я. И се замисли…

    Вдигам тост за всички ония мъже, успели да ни накарат не само да плачем или се смеем, но и да се замислим! 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

    • Homoerect says:

      Добър да бъде, Кисса! Само да те попитам – какво ни е на настроението? 🙂

      • Кисса says:

        Не за настроението съм писала, а за настройката – много сте философски настроени. Ас съм така след посещение на гробище. Обсъждате цензурата в мрежата, Чичо ви Фичо, леля ви Миряна Башева/Дорис…
        Липсва някак си партийното начало, вярата в бъдещето…

        Един още по стар виц:

        Накарали Иванчо да пише съчинение за работническата класа.Другарката поставила задачата и Иванчо написал:
        “Слънцето грееше. Отворих прозореца. На улицата, трима работници, по потници, копаеха канал.”
        Другарката:
        – Браво, но липсва партийното начало.
        Иванчо се прибрал, мислил и написал:
        “Грееше слънце. Отворих прозореца. Вън, трима работници, с червени потници, копаеха канал. ”
        Другарката казала:
        -Браво, Иванчо, само липсва вярата в бъдещето
        Иванчо пак се прибрал, пак помислил и написал:
        “Слънцето грееше, трима работници с червени потници копаеха канал. Единият хвърли кирката и каза:
        -Е@ал съм му майката, и утре е ден. 🙂

        Днес е по старому Атанасов ден. Моят татко го празнуваше на 31 януари винаги. Да е жив и здрав син ми Атанас, който му носи хубавото име!

    • aman be says:

      Браво, Кисса! Макар че като почнах да чета последния виц, се сетих за един друг виц за Оху Боху и слона и кога плаче Оху Боху…. 🙂

      Братко, като си ги изучил римските цифри и как се пишат числата до 5 000, можеш ли да предположиш като как ще изглежда “Музикален петък 4999”?

      Как пияница вика котката си?
      – Мац сипи, сипи, сипи…

      Пак пускам едно любимо мое парче:

      • Кисса says:

        Браво и на теб! Паднах от стола с това мац сипи сипи…и се сетих как се молим сутрин на нашия котарак Гаттузо да се научи да прави кафе и да го поднася в леглото.
        П.П.Гатузо идва от името на агресивния футболист Гаттузо и от гатто отузо, което ще рече тъпо коте…игра на думи.

        • aman be says:

          Между другото Гатузо беше един от любимите ми италиански футболисти. 🙂
          Да ти е жив и здрав Атанас и само да те радва! И един поздрав за него и за майка му:

          • Кисса says:

            Разтопи ми душата, без майтап. Благодаря от името на двамата!
            Желая на всички два вълшебни почивни дни!
            Ще ми липсвате 🙂
            Добре де, поне малко (от малка обичам да послъгвам). 🙂

          • Homoerect says:

            Кисса, дори да ти липсваме искрено, за никъде не сме се разбързали. Още ни е рано за рая!

      • Homoerect says:

        4999 = MMMMCMXCIX

        • aman be says:

          Yesss! :
          По спомени от началните класове при римските числа една цифра не може да се изписва повече от три пъти една след друга, но явно при числа над 1000 (М) това не важи.

          Ето една песен и за теб. Предварително казвам, че изпълнителят ми е абсолютно непознат като име. Никога не съм бил познавач на френската естрада.

          ПП Малко го докарва на ….. от статията, която беше на второ място днес сутринта …

          • Homoerect says:

            Сподели нещо и за статията, де…!

          • aman be says:

            Аз съм доказано хетеросексуален и нямам абсолютно никакъв интерес към хомоматериали. Направи ми впечатление, че от известно време в класацията твърдо стои един сайт/блог 2begay или нещо подобно, в който дават съвети за перфектна “свирка” и т.н.

          • Homoerect says:

            Въздържам се от коментари! Пред никого не желая да се доказвам!!!

  9. Homo faber says:

    Бре, Еректусе що става … почнанаха се мемоари, спомени…рано е 🙂

  10. Homoerect says:

    Фабер, за да не останеш неинформиран до края на живота ти, пускам ти една песен от моето време:

    И още една:

    • Homo faber says:

      А така, Еректусе…! 🙂 Благодаря!!!

    • aman be says:

      И още една……. 🙂

      Спира един перничанин с голфа си до едно бентли на един светофар. Отваря джама, свирка, кима на шофьора от бентлито да си отвори прозореца. Отворил го шофьора и перничанина го пита:
      – Абе да те питам, доволен си от т’ва?
      Шофьора погледнал…
      – Доволен съм!
      – Що гледам, че нещо не ги карат много.

  11. Homo faber says:

    Няма такъв стремеж да има…!:)

  12. Светла Павлова says:

    В бар влиза мъж и води със себе си един щраус и едно мокро и жално мяукащо коте.Мъжът поръчва за себе си уиски, за щрауса фъстъци и за котето луканка. Изпива си уискито, щраусът си изяжда фъстъците, котето хапва луканката, мъжът пита за сметката, бърка в джоба си и без да си брои парите оставя на бара точно до стотинка. Тая история се повтаря още три вечери – човекът поръчва винаги нещо различно и винаги плаща точно до стотинка без никога да си брои парите. Накрая бармана не издържал и го попитал:
    – Абе човече как го правиш този номер?
    – Остави се – отвърнал мъжът – това е дълга и тъжна история…
    – Нищо, разказвай – помолил го бармана.
    – Преди време дядо ми почина и ми остави в наследство стара къща. Един ден се хванах да почиствам тавана и намерих прашна бутилка. От нея излезе един дух и ме попита за три желания. Първото ми желание беше винаги да имам пари и винаги да съм точен в всичко.
    – Разумно желание – казал бармана – А другите две?
    – За другите не питай. Пожелах си винаги до мене да ходи едно дългокрако пиле с мокро котенце…

  13. Светла Павлова says:

    Тате, какво е “кул”?
    – Това, моето момиче, е нещо много хубаво, модерно, нещо, което всички искат.
    – Добле, тате.

  14. Светла Павлова says:

    Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата – мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига …
    – Какво правиш бе?
    – Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
    – Нещо – кетчуп, майонеза искаш ли?
    – Защо?
    – Нямаме ток…

    • Homoerect says:

      Днес след обяд ни се обади по телефона някаква жена от фирма за почистване по домовете и ни предложи услугите си. Без майтап! А токът не беше спирал и въпреки това я отпратихме по живо, по здраво. 🙂

  15. Светла Павлова says:

    Контролно. Учителката предупреждава учениците:
    – И да не забравите утре за контролното. Само
    смъртен случай може да оправдае отсъствието ви.
    Един от учениците попитал:
    – А ако съм сексуално изтощен?
    – Тогава ще пишеш с другата ръка.

  16. Светла Павлова says:

    Купонясват цигани, ядат, пият, веселят се, само един седи тъжен.
    – Асане! Що си тъжен ва?
    – Мани, мани, на жената, на Айшето демек, й откриха СПИН…………
    Майтапя се бе, ко побледняхте сичките така?

  17. aman be says:

    Опашка пред райските врати. Свети Петър разпределя:
    – Женен?
    – Да.
    – В рая.
    – Женен?
    – Да.
    – В рая.
    – Женен?
    – Два пъти.
    – В ада.
    – Ама защо?
    – Раят е за мъченици, а не за идиоти!…………..

    • Homoerect says:

      Това мислех и аз да ти пусна. Какво съвпадение, а? 🙂

      • aman be says:

        Сега току някой решил, че сме едно и също лице…. 🙂

        – Здрасти, как е?
        – Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.
        – А, какво правиш?
        – Изпълнявам съпружеският дълг.
        – Ама ти не си женен!
        – Изпълнявам чужд.

  18. gogi6666 says:

    Петък е ден на майстора! И един поздрав от мен:

    • Homoerect says:

      Гоги, сигурно бая пара си занесъл днес в къщи. 🙂 Пожелавам ти всеки ден да ти е пълна кесията, не само в петък!

      • gogi6666 says:

        Някой ден и това може да стане! 🙂

        Благодаря, ама нали се знае – жена с пари е като луд с картечница! Картечница нямам, но жена – да. ;)))))

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s