Музикален петък – CXXXIII

Някой да не вземе да си помисли, че с него си правя майтап? Просто ми хареса картинката и затова реших да я споделя с вас.

От  мен – за сега толкоз!

Само да ви дам тон за една песен:

Advertisements

About Hombre

Nothing especially to excite your soul and heart...
Gallery | This entry was posted in Анекдоти и вицове, Музика and tagged , . Bookmark the permalink.

79 Responses to Музикален петък – CXXXIII

  1. Homo faber says:

    Здравей, домовладико Омбре! … 🙂
    На слънчевото, 17-то юлско лето Господне 2015-то, да те поздравя и да продължа музикалния тон, с две парчета, които много харесвам!
    Лек ти и ползотворен ден, драгинко!

    • Hombre says:

      Благодаря за благопожеланията, Фабер! Да ти се връща и на теб слънчев и прекрасен ден!
      И понеже пръв се обади в Тепавицата, назначавам те за неща(с)тен диджей през целия ден! 😀
      П.П. На Пасито нещо му е домъчняло за дамичките, та иска да му пусна некоя песничка като мухоловка!
      Направи го вместо мен, плийз…

      • Homo faber says:

        Моля, моля… сабахлем спечелих 5.00 лв. от едно тото, а не се знае когато ги теглят числата, вечерта по Нова телевизия. А където е текло, пак ще тече и утре … 7 000 000 лв. от 6 от 49! … 😀
        Така че ЩАСТЕН, ще те почерпя… от твойто, пък и нали знаеш… без едно може, ама с едно не може! 🙂
        От твойте – мойте уста, в тотовите уши! … 🙂
        Дай Боже, всинца ни!

  2. Светла Павлова says:

    Приятелки си говорят:
    – Аз на моя му сложих акциз върху ракията вкъщи – взимам му 5 лв. на шише.
    – И какво, мислиш, че ще спре да пие?!
    – Може и да не спре да пие, но мисля да си купя ново палто още преди Нова година.

    • Hombre says:

      Палтото от визон или от заешки кожички? 🙂

      • Светла Павлова says:

        Буйки и чанта от кроки 😉 .

        • Hombre says:

          Чудесно! А нещо като Ламборгини или поне Мерц…?

          • Светла Павлова says:

            Никакви коли! Мотоциклет! Ама от тези с три колелета, че с две ще ѝ тежи на баба на стари години 😀 😀 .

          • Hombre says:

            За още по-сигурно, едно детско велосипедче с две помощни колелца…

  3. Светла Павлова says:

    Попитали радио “Ереван” :
    – Какво означава кръст върху кръст?
    Радиото не се замислило:
    – Поп върху медицинска сестра.

  4. Светла Павлова says:

    В реанимацията приемат яко потрошен, насинен и смазан младеж.
    Докторът:
    – Какво стана? С мотора ли се преби така?
    – Не, кихнах в гардероба. 😀 😀

    • Hombre says:

      Не случайно, некои милюционери, които са ги хванали на калъп ги уволнявали от службата, заради липса на конспирация…

  5. aman11be says:

    На Вуте му е най-добре кат пие, кат яде и КТБ.

  6. Йосарян says:

    Нещастен случай.Човекът искал да се сдобри с тъщата, като ѝ купи скъпа рокля. Само че, тя се събудила, когато той ѝ вземал мерките с ролетка.

    • Hombre says:

      Йосаряне, къде се губиш толкова време?! Чакай и аз един виц да ти разкажа:
      Учитeлят пpeпoдaвa ypoĸ, нo виждa, чe Ивaнчo нe внимaвa и гo питa:
      – Bиждaм, чe нe ти e интepecнo и зaтoвa щe ти зaдaм eдин въпpoc – нa oгpaдaтa имa 3 пaтeтa, зacтpeлвaш eднoтo, ĸoлĸo ocтaвaт?
      – Hиĸoлĸo, зaщoтo изcтpeлът ги e пoдплaшил – oтгoвapя Ивaнчo.
      – He cи пpaв, ocтaвaт 2, нo ми xapecвa ĸaĸ миcлиш – ĸaзвa yчитeлят.
      Ивaнчo ce ядocaл, и ĸaзaл:
      – A мoжe ли aз дa Bи зaдaм eдин въпpoc – в мoлa cpeщy вac въpвят 3 жeни и ядaт cлaдoлeд. Eднaтa гo ближe, втopaтa гo cмyчe, a тpeтaтa cи oтxaпвa oт нeгo. Koя e oмъжeнa?
      – Taзи, ĸoятo гo cмyчe – oтгoвapя yчитeлят.
      – He, oмъжeнa e тaзи c бpaчнaтa xaлĸa нa pъĸaтa – нo ми xapecвa ĸaĸ миcлитe.

  7. Йосарян says:

    Заради “Музикален петък”.
    -Не си слушал Деветата симфония на Бетовен? Какъв срам!
    -Като си помислиш – и Бетовен не я е слушал.

    • Hombre says:

      Информацията ти – сигурна ли е? За да знам и аз да не се притеснявам… 😀

  8. Йосарян says:

    Ако не е сигурна виновен е (Сущий Боко) в.”Стършел”.

  9. genek says:

    Петъчни забавления в жегата… А хората сега са на плажа – и работят. Кой сипва студена бира, кой носи кебапчета, кой върху някоя чужденка…
    Замисляли ли сте се какъв труд е това, последното? Ненапразно казват: “Иванчо работи Марийка”. Другите народи го броят за кеф, ама нас ни мързи и го смятаме за труд…
    При това важен труд е – иначе защо ще казват: “Иванчо оправил Марийка”. Демек – не е била наред, ама той я оправил и часовникът зачукал, зачукал…
    Приятен ден!
    А аз работя на плажа…
    П.П. – Петка, Петка…
    – Кажи, Василий Иванич…
    – Какво правиш?
    – Опъвам антена на покрива…
    – Бе, мама му стара, какви засукани имена взеха да слагат…

    • Hombre says:

      Генек, ще участваш ли в творческия екип по написването на разговорника?
      Иванчо поканил Марийка на купон. По време на купона Иванчо ѝ направил комплимент:
      – Много си хубава тази вечер!
      Тя, да се направи на интересна отговорила:
      – Жалко, че не може да се каже същото и за теб!
      – Тогава излъжи, като мен… – отговорил ѝ Иванчо.

  10. Йосарян says:

    П.П. Понеже не знам точно, кога Бетовен е загубил слуха си.

    • Hombre says:

      Аз моя слух го загубих след като се ожених… 🙂

    • aman11be says:

      Според Уикито Бетовен е загубил слуха си някъде между 1800 – 1802 г,, когато е на 22 – 24 години. А Деветата симфония е написана доста по-късно.

  11. Йосарян says:

    Няма ли кой (когото би послушал) да каже на Генек, че на над 60 плажа в 15,47 си е жив хазарт. Макар че, “плажа”е доста широко понятие.

    • Hombre says:

      Йоско, не знам от колко време го познаваш Генек, но от три години насам не съм чул той да е послушал някого за нещо… Той ни се води, ни се кара – същински шоп е. 🙂

      • aman11be says:

        Той си е врачанец…. от Бела Слатина…..и Борован. А бе наш човек. 🙂

        • Hombre says:

          Така е ама той още не иска да си го признае, че е наш човек.
          Чекай да видиш как ще реагира… Той си е само и единствено негов човек! 😛

  12. Йосарян says:

    E,то накрая всички слушат едно и също. Но някои,преди това слушат доктора, дано се забави.

    • Hombre says:

      Йосаряне, понеже си още нов в тепавичарското братство, вероятно не знаеш, че тук е забранена употребата на думичката “доктор”!
      Посвещавам следващата песен на всички тепавичари, които обичат Ангела Меркел (Анджи), по случай нейния рожден ден:

      • aman11be says:

        Днеска ли има празДник госпожата? Да е жива и здрава, ама е олабила хватката. Требе да й се набие клина, та белким се стегне. Нещо много здраво са я хванали за топките (дето ги няма) “бракята” отвъд Голямата вода.

  13. Йосарян says:

    НЕма повече! Рядко се обаждам, защото тук сте все “умни глави” и “не си турям пръста в устата на когото и да е”.

    • Hombre says:

      Ееее… чак пък толкова! Не бой се, никой нема да ти отхапе пръстчето! А пък нали и калъчката е у мен – който много знае, ще му подрежа крилцата. Досега не се е налагало… 🙂

    • aman11be says:

      Капитане, Тепавичарят само се прави на лош. Don’t worry! А за доктор не се споменава, защото всичките (или поне болшинството) сме на възраст достопочтенна. 🙂

      Поради факта, че Върховният съд на САЩ легализира еднополовите бракове, Министерство на външните работи на Република България излезе с искрена и настойчива молба вече да не се използва терминът “нашите американски партньори.”

      – Кеш ли ще платите или с карта?
      – С референдум, моля, не ме унижавайте!

      – Как е руска рулетка на гръцки?
      – Референ дум-дум!

  14. Йосарян says:

    Затова имам симпатии към Генек, щото много лета съм прекарал в КнежЪ.

  15. Светла Павлова says:

    Мъж пийнал прилично с приятели. Те го “донесли” до вратата на дома му …
    На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: “Скъпи, ето 50 лв. за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки.”
    Невярващ на очите си, мъжът влиза в детската и буди сина си:
    – Сине, кажи ми, моля те, какво стана снощи?
    – Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал … Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича, ти и каза: “Махни се, к*рво, аз съм женен мъж.” 😀 😀

    • Hombre says:

      Имаше някога една сентенция каква трябва да бъде истинската жена:
      – да бъде добра домакиня в дома си
      – да бъде добра майка
      – да бъде к*рва в леглото…

      • Светла Павлова says:

        Много ги разбираш нещата, браво! 🙂 А какъв трябва да бъде истинският мъж?

  16. Светла Павлова says:

    А това няма нужда от коментар:
    Доброта дня: котёнок и хаски Лило

    • Hombre says:

      Що, бе?
      Мога ли само да кажа, че всички майки трябва така да се грижат за малките?

  17. Pasi says:

    Я! Една дамичка цъфнала… Бравос! И тя разпръсква хумор! Два пъти аплаузи! Ама една ми се губи на Ботуша, а другата пляска с перката по моретата,та забравя да каже едно Guten Tag!

    • Hombre says:

      Паси, абе и ти ми се губиш днес цел ден, но ще видим таа работа…!

      • aman11be says:

        Човекът ти казА, че обръща мацките на плажа да не изгорят.
        Тези дни тук ставаше дума за ВИИ и наследника му:
        – Какво е общото между УНСС и новия iPhone?
        – 2000 лв. за шестица!

        – Така, студенти, имаме задача. Инфлацията за годината е нарастнала с 30%, заплатите и пенсиите не са се променили. Що се отнася до стандарта на живот, с колко е спаднал той?
        – 30%.
        – Грешно.
        – До 40%, като се отчита увеличение в темповете на заемите.
        – Грешно.
        – 45%, като се вземат предвид обменните, кредитните и валутните курсове.
        – Грешно. Правилният отговор е 3%. Не ме питайте защо.

  18. aman11be says:

    Още един, последен:
    Лекция в Медицинска академия. Професорът чете лекция:
    – По време на половия акт температурата на човешкото тяло се покачва с един градус, а при птиците – с два… – вижда, че един студент спи. – Иванов, повторете!
    Иванов подскача и се оглежда… показват му с жестове “кладенец” и показалеца вътре-вън после показалеца под мишницата и след това нагоре.
    Иванов:
    – Амиии, по време на половия акт температурата на човешкото тяло се покачва с един градус…
    Професорът:
    – По-нататък?…
    Колегите жестикулират на Иванов: “кладенец” и показалеца вътре-вън, с две длани изобразяват размах на крила, после показалеца под мишницата и след това два пръста нагоре.
    Иванов:
    – Амиииии, за да се повиши температурата на тялото с два градуса трябва да се ебе, докато се разхвърчи перушина!

    • Hombre says:

      Много ли такива вицове знаеш, Амане?

      • aman11be says:

        Какви, икономически ли? 🙂
        Стар професор-икономист от година на година задавал едни и същи въпроси на студентите на изпитите. Младият му колега се поинтересувал:
        – Професоре, не разбирате ли, че всичките ви въпроси отдавна се предават от поколение на поколение и студентите ги знаят още преди сесията?
        – Не забравяйте, колега, че ние се занимаваме с икономика. Всяка година отговорите са различни!…

  19. Pasi says:

    АМАНЕ и двата вица джазови, ама втория цепи мрака! Крада го и го пускам у фейса!

  20. aman11be says:

    🙂

    Изпит във факултета за производство но алкохолни напитки. Влиза студент, преподавателят му налива и пита какво е това. Студентът пробва и отговаря:
    – Мелнишка широка, 20-годишно, от североизточен склон и т.н.
    Преподавателят с удивление:
    – А това?
    – А това е коняк Мартел, еди-колко си годишен и т.н.
    – А това тогава?
    – Перцова водка и т.н.
    Преподавателят шокиран взима книжката на студента, отваря я:
    – Пфу, пак от ВИИ са дошли да избият махмурлука. 🙂

  21. aman11be says:

    Хайде и нещо за лека нощ:

    Лекция по сексуална култура, стар професор, група студенти, единият от които дреме на последния ред в залата…
    Професорът:
    – Позовавайки се на многогодишния международен опит може смело да се твърди, че съществуват точно 1000 пози…
    Студентът се събужда:
    – 1001…
    – Повтарям: съществуват точно 1000 пози!
    – 1001!
    – Господине! Напуснете аудиторията!
    Студентът покорно става и излиза…
    – И така, съществуват точно 1000 пози… Ще ги разгледаме по ред. Първата е класическата: жената отдолу по гръб, мъжът върху нея…
    Зад вратата се чува:
    – Тогава 1002!

  22. aman11be says:

    В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям празен буркан и го напълни с топки за голф. Попита студентите дали съдът е пълен. Те отговориха утвърдително. После професорът взе една кутия с камъчета и я изсипа в съда, разклати
    го леко и камъчетата се наместиха между топките за голф. И отново попита студентите дали съдът е пълен. Те пак отговориха утвърдително.
    Сетне професорът взе кутия с пясък и я изсипа в съда. Естествено пясъкът запълни всичко. Той попита още веднъж дали съдът е пълен. Студентите отговориха с единодушно “да”.
    Тогава професорът взе две кутии с бира от бюрото и изсипа съдържанието им в съда, което изпълни празното пространство сред песъчинките. Студентите се разсмяха.
    “Сега, каза професорът, когато смехът утихна, искам да ви кажа, че този съд представлява вашият живот. Топките за голф са важните неща във вашия живот – семейството ви, здравето ви, децата ви, приятелите ви, страстите
    и предпочитанията ви – все неща, които ако загубите всичко друго и ви останат само те, животът ви ще бъде достатъчно пълен. Камъчетата са другите неща – работата ви, къщата ви, колата ви. Пясъкът е всичко останало – малките неща.”
    И продължи:”Ако най-напред сложите пясъка в съда, няма да
    има място за камъчетата и топките за голф. Същото се случва и с живота.
    Ако губите времето и енергията си за дреболии, никога няма да имате място за нещата, които са важни за вас. Обръщайте внимание на нещата, които застрашават щастието ви. Играйте с децата си.
    Излезте с партньора си навън, на вечеря. Винаги ще се намери време да изчистите къщата и подредите.
    Погрижете се най-напред за топките за голф, за нещата, които наистина си заслужават. Подредете приоритетите си. Останалото е само пясък.”
    Една от студентките вдигна ръка и попита:”А какъв беше смисълът на бирата?”
    Професорът се усмихна.”Радвам се, че ме попитахте. Исках просто да ви покажа, че няма значение колко пълен е животът ви, винаги ще се намери място и за две бири.”

  23. genek says:

    Йосарян,
    майка ми е от Кнежа…А аз не съм ничий човек, нито искам мои…
    Свободата, Санчо…

    • Hombre says:

      Генек, знаех си, че така ще ми отговориш… Сам си се направил – нито си на баща си, нито на майка си дори…
      За какво ти е тази свобода, като с никого не искаш да я споделиш?

      • Pasi says:

        Бравос, Омбре… Каза една мъдрост! Само споделените радости радват истински!

        • Hombre says:

          Благодаря, Паси! За предпочитане е да се лишим от част от свободата си, да споделим с някого радост и тъга, или къшей хляб, пред перспективата да живеем като вълци единаци…

          • Homo faber says:

            За предпочитане е … С приятел що се върши, с пари не може да се върши.

          • Hombre says:

            Пак мъдрости ръсиш, Фабер! 🙂
            Бъди онлайн – след 5 минути ще има ново мое съчинение…

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s