Музикален петък – CLXXX

Драги телевизионни зрители и радиослушатели,

Ако сте забелязали, напоследък все по-често прибягвам до компилации от чуждо творчество, само и само да не  спускам кепенците. Целта ми винаги е била не толкова аз да блесна пред вас, колкото да ви дам възможност вие да се изявите и да се получи нещо като диалог. За разлика от другите говорилни, тука е мястото, където всеки от пасивен слушател, може да се превърне във водещ на предаването.

Ще ви дам няколко теми за размисъл:

Отива мъж при свещеника на селото да се изповяда…
– Отче съгреших… най-срамния грях направих!
– Кажи, чедо – Бог е милостив ще опрости…
– Не мога отче срам ме е!
– Да не е с Пена от воденицата?
– Не, отче – голям грях – изгоре ми душицата…
– Да не е с Гана – на грънчаря жена му?
– Не, отче… Ще се варя цяла вечност в казана… Малеее!!!
– Да не е с на Даскала Герасим снахата?
– Не, отче, прости ми не мога – не мога да кажа…
И си тръгнал. На излизане от Църквата се разминава със свой съсед – съседа го пита:
– По каква работа си тука бе Цанко, що щеш?
– А, съседе – за адреси дойдох…

Съвет към мъжете, как да разберете, дали жена ви кръшка:
1. Купувате си бира…
2. Сядате на терасата и я изпивате…
3. Хвърляте бутилката на терасата на съседите…
4. Излиза съседката и почва да ви се кара – “К’во правиш, бе… простак?!”
5. Отговаряте ѝ – “Трай, ма, к*рво!”
6. И се почва – “Аз ли съм к*рва? А жена ти ония ден…”

Между приятелки:
– Здравей! Изглеждаш чудесно! Да не си влюбена?
– Не, просто съм добре налюбена…

С помощта на моята асистентка Сандра /стажант-тепавичарка/ след пълен консенсус и моето лично одобрение, избрахме една нейна любима песен:

 

Advertisements

About Hombre

Nothing especially to excite your soul and heart...
Gallery | This entry was posted in Анекдоти и вицове, Музика and tagged , . Bookmark the permalink.

20 Responses to Музикален петък – CLXXX

  1. Homo faber says:

    А, здрасте и на днешния ден, 5 август, лето Господне 2016-то, майсторе! 🙂
    На днешния ден, през 1946 г. на прохода Хаинбоаз започват работа 2 000 младежи от първата национална младежка строителна бригада Георги Димитров, което е начало на бригадирското движение в Народна република България. Ако беше роден по-рано, ти щеще да се включиш, нали главни майсторе?
    Това за блесване, дето думаш, малце не е така. То всеки човек в акъля си има винаги едно такова чувство, да го видят другите, да се покаже, по някакъв начин. Та не може близначе, като теб с голямо въображение, обичащ разговорите, компанията и контакта с външния свят, да е изгубило това чувство? 😀 Звездите ми го нашепват, че понякога стават некое и друго събитие, вследствие блестенето /може би справка от “Сан Суси” и други сусита/, но нейсе… животът е кратък, изкуството вечно! 😉
    А за кръшкането… те още една житейска ситуация…
    Арабски шейх, който завършил в Москва, си спомнил за приятел руснак от студентските години.
    – Приятелю, ти ми спаси живота! Сега имам възможност и искам да ти се отблагодаря – ще ти подаря Ролс Ройс.
    – Моля те, недей, от КГБ веднага ще започнат да ме разследват.
    Какво ли не му предлагал шейхът, но руснакът не искал да приеме нищо, страхувайки се от всемогъщото КГБ. Накрая шейхът му предложил едноседмичен престой в харема си… Помислил руснакът и се съгласил. Още първата вечер шейхът го завел в харема и казал:
    – Избери която искаш и се наслаждавай! Тука КГБ няма!
    Огледал ги братушката, избрал си една и започнал да я милва – по косите, лицето, гърдите надолу… и замръзнал! Напипал не каквото очаквал, а девойката му проговорила:
    – Не делай дурное лицо, немедлено пусти яйцо! Передай в Москву, что жив, здоров – майор разведки – Иванов!




    • Hombre says:

      Ех, Фабер, Фабер…! Бех на цели 2 месеца и си спомням много добре бригадирското движение в оня период. Некой ден ще напиша книга за прохода Хаинбоаз.
      Та какво викаш? Близнаците обичат да се издокаросват на публични места. А, ти бе…? Като си толкоз скромен, защо непрекъснато влизаш в Тепавицата и пишеш дълги послания?

      • Homo faber says:

        За да продължаваш, да есетоествуващ и напишеш книга за прохода “Хаинбоаз”, Омбре!

        • Hombre says:

          Добре, обещавам! 🙂

          • Homo faber says:

            Преди малце време, поет наший, тепавичарский, ти каза Омбре, че комунистите еб*т без да си плащат, а ти каза че веке го нема този живот и всичко се плаща!
            Искаш ли да се върне този живот и ти да участващ? 🙂
            Малкият Сашко се прибрал у дома си от училище и питал майкя си:
            – Мамо, неска у училището чух думата СЕКС! Какво а тава?
            – Сексо, мойто момче, е коги дойде чича ти Пешо, преспи у назе и на другио ден мама е с ново кожено палто. Разбра ли ме сега?
            – Да, мамо.
            Следващата седмица детето се прибрало у дома си и отново попитало:
            – Мамо, а какво е супер секс?
            – Тава мама е коги ни дойде на гости чича ти Иван и поостане неколко дена, а след това си купим нова кола или си сменим жилището с по убаво.
            Не минало много време и детето пак се прибрало у дома си и залюбопитствало:
            – Мамо, а любов какво е?
            – А, любовта детето ми, са я измислили комунистите, за да ни еб*т, без да си плащат.

          • Hombre says:

            Фабер, кога съм казал, че комунистите таковат без да плащат? Точно обратното съм твърдял – нема безплатен обяд и само сиренцето в капана за мишките е безплатно…

  2. aman11be says:

    Остава да кажеш, че “стажантката” ти е помагала и при избора на вицове… 🙂

    Мъж споделя с жена си какво му се иска:
    – Еееехххх, ще взема мед, ще те намажа цялата и ще ближа, ще ближа…..
    – Защо мед бе, отговаря жената. – Посипи ме с орехи и чу*ай, чу*ай….

    Един младеж завършил морско училище, баща му веднага го уредил да плава и му казал: – Сине, за първи път се качваш на кораб! Вземи си презервативи и хапчета против повръщане! Отишъл синът до кварталната аптека и си купил 3 презерватива и един блистер хапчета. Вечерта баща му, като го видял, казал: – Сине, вземи си повече! Не знаеш какво може да стане! На другия ден младежът отишъл пак в аптеката и взел още 2 кутии презервативи и 2 кутийки хапчета. Вечерта баща му пак: – А бе, сине, заминаваш за 9 месеца, всичко се случва! Вземи си още, нито храна, нито вода искат! Вече изнервен, на следващия ден синът влязъл пак в аптеката и още от вратата извикал: – Един кашон презервативи и един кашон хапчета против повръщане! Платил си. И точно преди да си тръгне аптекарката го спряла:
    – Момче, гледам че често пазаруваш презервативи и хапчета против повръщане.
    – Да, какво от това? – Ами, искам да те питам! Като е толкова грозна, защо я чукаш?

    • Hombre says:

      Братко Аман, днеска с Фабер сте решили да ме уморите с вашите вицове!
      За стажантката не бери грижа – тя сама ще се оправи в живота. 🙂

      • aman11be says:

        При такъв “супервайзОр”… Не се съмнявам… 🙂

        Разговор между грузински секретарки:
        – Вече толкова много свикнах с косматите топки на шефа, че ям кивито без да го беля.

        Влиза мъж в аптеката и пита:
        – Извинете имате ли ТРИБЕСТАН?
        – Да – отговорила аптекарката – ще вдигаш самолета ли? – Не, само ще се возя!!!

        Жената така бързо бягаше от сексуалния маниак в парка, че на втората обиколка го нападна в гръб.

        • Hombre says:

          Абе, и без супервайзОр, детенцето ни си е умно.
          Днеска попаднахте на любимата ви тема и само пикантни вицове разказвате с Фабер…

          • aman11be says:

            Ти пръв почнА. 🙂
            хайде и един виц от времето на безплатното (по Фабер) е….

            Срамежлив младеж седи на пейка до момиче и се чуди как да я заговори. По някое време се престрашава и пита: – Как си? – Добре – отговаря момичето – А майка ти как е? – И тя е добре. – А баща ти? – И той е добре? Разговорът спрял. Момичето решило да продължи: – Имам и баба и дядо..

            за по-кратко: 125 забранени фрази по време на секс

            Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката: – Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде? Кондукторката помислила малко и казала: – Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично. – Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност. След един час жената от купето изскочила навън обляна в сълзи. – Какво става? – разтревожено попитала кондукторката? – Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: “Жоре, глей к’ъв крокодил трябва да чукаме”, тогава не издържах…

          • Hombre says:

            Мааму стара, не си първият, който като котка по гръб не пада! Аз зачекнах темата, само защото знаех, че ще ви хареса… и какво излезе? 😀

  3. Homo faber says:

    Ти пръв почнА /по Аман/, искаш мърчандайзинг за Тепавицата, щото нещо напоследък кепенците, още керемидите… 🙂
    Малко момченце загрижено пита баща си:
    – Тате, татеее, колко лева струва мойта чурка? Бащата, силно изненадан от този въпрос, смутолевил:
    – Ами… колко? 100 лева!
    – А твойта колко струва, тате? – продължило да пита детето.
    – Еее, 1000 лв. Още по-сконфузено отговорил бащата.
    – Ооооо – разочаровало се детето и почти се разплакало.
    – Защо, сине, защо питаш?
    – Защото вчера, мама каза на чичо Кольо по телефона:
    – Кольооо, имаш х** за милиони…

    • Hombre says:

      Кольо, пардон, Фабре – много съмнително е от къде ги знаеш тия вицове… 🙂

  4. Homo faber says:

    Homo Erectus, пардон, Омбрикч – знам че требе да те заздравим, щото ти го каза, кепенците още дуварите, да не паднат, щото един нашенец, не заварил, дека требе. 🙂

    Един нашенец отишъл на гости на свой авер-сърбин. Хапнали, пийнали и дошло време за лягане. Сърбина казал… ” Друже, ти ще спаваш с Беба”. Нашенецът си помислил, абе що ще правя с това ревливо бебе в една стая. И отказал категорично. На сутринта, на закуска, в кухнята влиза едно убийствено маце с бедра до сливиците и се запознава с нашенеца :
    – Я се зовем Бeба.
    – А я се зовем БУдала ! – откровено си признал нашият човек.



    • Hombre says:

      Само да попитам – тая Бебе кога за последен път е била на преглед при венеролог?

  5. Pasi says:

    Мъжете и женичките

    Покриха се женичките,
    затъжихме се всичките…
    Тук-там една Русалчица,
    със тъничката палчица,
    Пляс!…Скуката разчупва,
    но мигом се отдръпва!
    Затъжихме се всичките,
    мъжете за женичките,
    но лапаме мухичките,
    мъжете и женичките!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s