Вчера нали се разбрахме? Тепавицата е на самообслужване… Кой каквото му дУша сака, това да зарежда в джукбокса. Може и по некоя мерудия да слага, както и не много баят виц например, стига да не е твърде лютив, или солен, щото има дами, които не понасят миризмата на чесън и пържена риба.
Каня всички посетители на заведението на висящо кафе (Caffè sospeso). Плащаш поне две, консумираш само едно. :).
Ето и първата подправка от мен :
Tepavica online 
И в продължение на вчерашната рецепта:
🙂
Пак ли е без пари, като сиренцето в капана за мишките?
Двама ловци вървят из гората. Изведнъж единият пита:
– Видя ли?
– Не. Какво?
– Излетя патица!
След малко първият пак спира:
– Видя ли?
– Какво?
– Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храстите!
След още пет минути първият пак пита:
– Видя ли?
На вторият вече му писнало и решил да излъже:
– Да, видях!
– Е, тогава що го настъпи?!
Cool! Ще настъпиш големата награда… 🙂
Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си:
– Инспекторе, жена ми иска да ме отрови.
– Как разбрахте?
– Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това.
– Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре пак.
На следващият ден човекът отново отива при кварталния. Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят….
– Инспекторе,… аз таковата,… дето вчера идвах…..
– Да, говорих с жена Ви по телефона. Три часа си говорихме. Три часа!!! Ще приемете ли един съвет от мен?
– Ама разбира се, имам Ви доверие…
– Човече, изяж отровата!
Амане, знаеш ли, че за този виц (ръководство за убийство) може да те съдят?
Студент получава шестица на курсовата си работа за творчеството на Шекспир. Преподавателят кой знае защо го вика в кабинета си.
– Драги колега, казва той, вие сигурно не знаете, но аз съм завършил точно този университет и съм живял точно в това общежитие, в което и вие. А в нашата стая пазехме курсовите работи на вече завършилите студенти, за да може при необходимост да попрепишем, както сте направили и вие. Трябва да ви кажа, че сте имали страхотния късмет да препишете дословно моята работа за Шекспир от преди двайсет години… Сигурно се чудите защо съм ви писал отличен? Елементарно – защото тогавашният ми преподавател беше тъпак и ми писа три, а аз все още съм убеден че заслужавам повече…
☺☺
Ето още един кандидат за славата! Капитане, ще трябва да хвърляте чоп с Аман кой да вземе наградата…
Голем дявол се извъди, чорбаджи Омбре! 🙂
Посетителите да плащат две кайвета, а едно да пият? Уж си бил у Гръчко, както казваш, като наш официален и “специален” представител, и не ги прихвана техните табиети. Знаеш ги много добре за безплатната вода, хляб и кафе… ама така сте вие назначените главни управители-капиталисти, както казват специалистите-пенкилери по всичко… 😀
Айде и малко безплатна музика, щом немаш стинки – уредба да купиш, да озвучава заведенийцето…
Фабер, не се ли чувстваш поне малко гузен пред мен? От неколко дена те чекам на уговорените срещи и ти все не идваш… Помислих, че са те арестували или пък, че си станал предател. Ако смяташ все така да я караш, ще те отпиша от агентурния апарат!!!
П.П. Това, че съм гявол е истина. Нема само балами да има на тоя свят? Народната мъдрост „Хитрата сврака с двата крака” не се отнася за мен.
Мерси за „безплатната” музика!
Ми, като мислиш, занапред ще пращаш “изтребители” на два крака да ме охраняват… 🙂 И за да не се излагаме, да не ги обличаш с протритите тужурки от Феликс Едмундовичовото време, а от Парижа града голема – убави костюми и с модни чепици, да ги облечеш и обуеш. Нали и там сте разпрострели, вие людете по такованка…
Мисля да не ти пращам никакви бодигардове за охрана…. То Господ и без това лудите ги пази… 🙂 😛 😀
И понеже непрекъснато нарушаваш конспирацията, ще те пращам в Пазарджишкото милюционерско училище да се доизучиш. Още ти е рано да запишеш задодчно обучение в Симеоновската школа “Г.Димитрв”. 🙂
– Алоoo, Митьо, да ти е.. макята, коги ше ми врънеш парите, бе?
– Макя му е на телефона – пари нема, ама тизе мини, мини…
###
В един хубав ден една тъща решила да отиде на гости на зет си – генерал.
Но не стигнала – още по пътя я взели запас…
☺☺
Сериозна конкуренция на Аман! 🙂
Може, нема лошо, да погледна какви сегинка ги дробят в Пазарджишкото милюционерско училище…! 😀 Щото и ташки да си правиш сега, пък и едно време за Пазарджишкото милюционерско училище, май си било стабилно училище, а сега дето всеки се праи на капацитет/и, сека година с програмки нови и него са унищожили… :Р
А за школи и висши училища не се безпокой, достатъчно съм ги изучил, за да мога като разтворена книга да чета, едно-друго за теб… :p
Фабер, всичко ми е ясно… само едно не мога да разбера – защо след всяка моя реплика влизаш в обяснителен режим? Прави като мене, вече и слепите разбраха, че съм сътрудник на руското, американското и израелското разузнавания. Признай си и ще ти олекне! 🙂
Тракиец, не е лошо и малко бренеке да сложиш в пушката. Ще има да викат “Аллах акбар!” 🙂
Мъжки виц :-):
– Как се нарича жена с пистолет?
– Гърмяща змия 🙂
Това само жена за друга жена може да го измисли! 🙂
Омбре, разбрал си, а и последните редове ти казват… 🙂 Значи, ако не си разбрал, признавам си, другарю Генерал-майор… 🙂
А за обясненията, дето си мислиш за написаното от мен, значи кво… само началника има думата… 😉 Или кво излиза, правиш се тук за демократ, а то облечен в тужурка от вълча кожа… 😀
Информацията ти е остаряла, Фабер! Вече ме повишиха в звание генерал-лейтенант.
П.П. Не си ли спомняш, че ти ми даде тужурката от складовете на КГБ? И да знаиш – не съм ти запушвал устата – говори колкото щеш, само не върти тази вече твърде остаряла плоча… 🙂
И кой е правилният вариант? 🙂
Разхождат се дядо и внук в мола и внучето пита:
– Дядо, ти правил ли си „селфи“?
– С елфи не съм, синко, само с едно джудже и с оня вампир баба ти.
Разговор между каубои:
– Аз имам най-бързата ръка в целия див Запад!
Другия казва:
– Аз пък предпочитам жени.
– И запомни, момчето ми: парите не са най-важното!
– Знам, тате, но довечера ще излизам с най-важното, а то… иска пари!
Много скрит смисъл в тия вицове, беее!
Знаеш, че нема нищо старо, Омбре… Ето – четох, че се връща модата на грамофона и плочите, даже сбирки си правят хората в безистена на Търговския дом… То и в дома ти се пуска музика, ама ти, както казваш, не слушаш и не обичаш музиката им, каквато и да ти пускат, да ти гале ушенцето, още от лето Господне 1967-мо, май … 😉
С всичко съм съгласен, Фабер! Само вземи смени игличката на грамофоня, че много стърже вече…
Кво се е случило през лето Господне 1967?
Как кво бре, Омбре – любителю на грамофона… основана е Великата британската рок група Black Sabbath под името Polka Tulk Blues Band. И ти, уж си живял тогаз… 😀
Единственият ми спомен от тази година е, че тогава се бракувах…
Сети се… 😀
– Миме, хайде сега да пробваме задна!
– Още не. Страхувам се!
– Добре де, за всяко нещо си има първи път! Хайде!
– Добре, нави ме!
– Хубаво, сега ще изляза и ще те упътвам, а ти паркирай!
Говорят си две блондинки:
– Ти с вибратор пробвала ли си?
– Не.
– Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите.
Амане, тоя уред да не е ръчна бъркалка за бетон? 🙂
Приятелю, катюшите вече са демоде. Има по-ефикасни оръжия от тях… 🙂 Ако не ти е ясно, питай фесовете. 🙂
Привет, дружина, от мен малко черен хумор и черничка песен 🙂
Гробар се връща от работа уморен, направо труп. Тръшка се на фотьойла и жена му го пита:
– Много погребения ли имахте днес?
– Не, само едно.
– Е тогава защо си толкова уморен?.
– Беше погребението на директора на НАП … като го погребахме започнаха бесни аплодисменти и крясъци БИС, че трябваше да повторим целия ритуал седем пъти.
Привет и на теб, Кисса!
Според мен, ръководството на НАП и всички данъчни служители не трябва да се погребават, а да се кремират. Иначе се размножават като хлебарките…
П.П. Я кажи колко е цената средно на километър магистрална такса в Италия. Да речем от Наполи до Милано… Съпоставима ли е с цената на нашата винетка 97 кинта?
Autostrade per l’Italia
Само в едната посока 55,50 еври. Пресен пример Католика-Болоня еърпорт, 120 км в едната посока, цена 9,50 еври, т.е. 19 еври в двете… колкото билетчето София Варна с ЕТАП.
Но не е само това, освен задължителната кожодерска застраховка гражданска отговорност (аз съм с 0 произшествия, най-ниска степен и плащам 400 евро годишно), има и т.нар. БОЛЛО ауто, демек пътен данък, който се плаща ежегодно и се определя от мощността на колата, моята е 50kW и плащам 135 еври ежегодно. Така, че си свиркай за винетката, нищо не е.
Много, беее… С тази незначителна разлика, че заплатите в Италия не са като в България.
Що се касае до ГО, в Гърция също е много висока, а предполагам и в другите страни от ЕС.
Така е, но ако си с постоянна регистрация тук, не може да караш своя кола с БГ номер. Разбира се и на това му се намира лесното, син ми си писа Мазда-та на името на бащата на годеницата си и е с Тетевенска регистрация, но и това си има неудобствата – трябва всяка година да я кара до България на преглед.
Колко му е да я кара всяка година до България? Хем ще си види родата… 🙂
Що да пълни на италианците джобовете?
Вместо виц на деня ИД “призна”: Не нападаме България, защото харесваме бирата ви
Господ да ни е на помощ, щом ще се пазим от враговете наши с дюнер кебап и с бира! Или с ремонтираните в Полша руски Миг-ове…
Ердоган:Ще затворя Босфора за руснаците…
Путин: Българи, искате ли си Цариград?
Не щем чуждото, но да ни върнат нашето, отнето ни от Ньойския мирен договор.
А, Константинопол да го дадат на византийците.
Две каки обсъждат любовниците си и едната се оплаква: Цял ден звъня на моя, а той се прави на Путин…Не вдига.
За Ченалова и Янева ли говориш? 🙂
Китай
Буда шета из Китай.
От Пекин,та до Шанхай.
Возят го на електричка,
а край Буда пърхат птички.
Терминали и тунели,
Олио,фураж-къдели…
Чайче, билки и бисквити,
Черпят здраво наш’те тикви.
Гюл, йогурт за цял Китай!-
Буда плещи из Шанхай…
А пък нашата страна,
за китайците – врата.
Липсва нещо, Паси… проверката на костюмите на Бочко!:)
Обама звонит Путину.
Обама: Hallo!
Путин: Hallo!
Обама: What will you have on Christmas dinner?
Путин: Turkey!
Пуйка с кестени. 🙂
А на Ердоган ще му прати печено прасенце по стара мюсюлманска рецепта.